曾有读者给我来信，
她因为无法把持体重增加而感到很瓦解，
但她长胖的理由十分特别。
她说：
“
我察看自己，发现我一旦肚子饿的时候，性格就特殊差。
即便很快就吃到货色，在吃的时候，我的心里也是始终在责备母亲的。
怪她这没做好，那没做到，却又不是跟吃有关的。
每次吃饭都在抱怨，总是人不知鬼不觉吃了许多，体重一路上涨。即使天天都锤炼，但体重却不断增添。
”
吃饭曾经是她的“童年暗影”，
信任也是良多人阅历过的苦楚：
一边吃饭，一边被指责。
“都是一个老师教的，怎么隔壁xx比你强那么多？”
“这也不吃那也不吃，没见过你这么挑食的孩子”
“今天老师说你在学校又生事了，你这孩子怎么回事？”
很多父母都容易焦急，
眼光时刻落在孩子身上，
关注孩子各种浮现和潜在问题，
而后迫切地进行教导、改正、甚至责备。
一家人一起吃饭时，就是最好的教育机会，
而这个时间变成了孩子被集中“攻打”的高压时刻。
哪哪都错误，怎么做都不好，
不被认同，不被爱好，老是我的错。
吃饭总和不高兴在一起，
吃饭也总和“我不好”连在一起。
可想而知，这样的感触有多蹩脚。
底本吃饭是让人满意的时光，
却伴跟着没完没了的抱怨，
无力蒙受，又无法反抗，
就只能靠吞咽, 北京私家侦探
实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规，靠不停地咀嚼，
来抗衡这好受的感觉。
这种无声的反抗，好像在说：
我把这些指责吃下去了，就毁灭它了。
又仿佛在说，我不能说什么，
但可以用吃这个动作来反抗你。
2
甚至很多时候，
咱们都是吃着妈妈的“抱怨”长大的。
于是长大后，我们又不断重演这样情境，
只是换成了我们去抱怨别人。
尤其在亲密关系里，
我们素来都不缺理由去抱怨别人，
对方身上的问题总是很多，
但抱怨其实只是一种表象，
只有借着抱怨，你才可以和她亲密连接。
抱怨妈妈这个没做好，其实是说，
我投出了冀望，而你让我伤心了。
抱怨妈妈这个没做到，其实是说，
我付出了信赖，而你让我绝望了。
这种投入、付出，
其实就是一种密切衔接的需要。
抱怨是爱，抱怨也是恨。
那是你小时候领会到的爱和恨，
恨让你积存恼怒、冤屈、伤心，爱又让你无力对抗，
所以只有一起吞下，当初变成你本人的爱和恨，
无奈表达的爱，和不可言传的恨。
如果爱可以直接抒发，恨可以直接言说，
那兴许就不需要“抱怨”来做载体。
可以对妈妈说：
我爱你的什么，我恨你什么，
我需要你什么，我厌恶你什么……
可以抱抱我吗？
当两人真实绝对，说出心坎真正想说的话，
爱毕竟可以化解恨，
你也可以重新回到母敬爱的怀抱。
抱怨有其构成的起因，
也有其连续存在的意思，
当你能深入懂得这些，
就能看到空间，也就能自在抉择。
3
不仅对孩子，跟伴侣的相处中，
我们也经常可以看到这样的抱怨模式。
妻子不停地抱怨，
抱怨自己承当了孩子的教育义务，
又要费心家里的方方面面；
对丈夫照料得无所不至，
可丈夫连句好听的话也没有，也不关怀人，
总是冷静脸，甚至还常常发脾气。
丈夫以缄默应答，
妻子的抱怨就像打在了棉花上，不反映，
于是抱怨就没完没了。
丈夫忍不住大吼一声，这回抱怨愣住了，
由于妻子的抱怨像打在了墙上，
硬生生地被弹回来，很疼。
然而丈夫假如细心听妻子的抱怨，
就会发明：这些埋怨实在在说，我需要你，
想得到你的认同，想得到你的爱。
你不回应我，让我感到你不爱我。
你可以好好爱我吗？
爱和恨其实都可以直接表达。
可能直接表白爱，
就像把自己最实在的一面浮现，
轻易显得自己不堪一击。
而直接表达恨，
又担忧对方不接收，关联会失控、恶化。
借着对详细琐事名正言顺的抱怨，
可以让对方无以否定，无以抗拒，
让自己处于绝对上风的地位，
又不让人看到自己懦弱无助的一面，
还有理由开释自己情感。
但其实抱怨赢了情绪，输了情感，
让彼此间隔更遥远。
因为这种亲密连接总是带着前提的：
我需要你足够好的，我才有理由来完整爱你。
4
在亲密关系中，
抱怨总是随同着过度关注和适度付出，
抱怨也总是伴随着盼望和扫兴，
抱怨也总是因不能被理解而不断重复。
我们真正理解抱怨的原因和意义，
就不会想像革除恶习地要相对扫除它。
其实你也难以真正肃清它，
它已经成为你的一局部，
人的思维模式、行动模式都身不禁己被从前深深地刻上烙印，
你就是这样庞杂、奇特、好坏并存的你。
但你可以取舍的是，和抱怨坚持怎么的关系。
能够跟它说：我临时不须要你了。
你可以把它放在一个角落，然后说，你先呆在这里吧。
你也可以从新建构“抱怨”，
翻译出你抱怨的话真正想说的是什么――爱什么、恨什么，等待着什么，又对什么失望。
让自己，也让别人看到，被包裹着的暗藏情绪。
面对总是抱怨的亲人，你不妨可以对她说，
我听懂了你的话，你想说的是，你多么需要我，你多么在乎我，你如许爱我，我真的听懂了。
抱怨一旦被真正理解，
那就不再需要一直反复了。